Анекдоты

• 
  Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!
  
  
  Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.
  В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
  Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
  Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
  Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем.
  Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
  Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать.
  Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
  Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
  - Рыжик, да я не это имел в виду...
  
  
  Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни!!!
  
  

Анекдоты истории афоризмы

• 
  Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
  В зал впархивает обалденная блондинка.
  Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
  - Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
  внимание?
  - Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
  
  
  
• 
  Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
  Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
  Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
  Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
  Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
  Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
  Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
  
  
  
• 
  Ум можно заменить опытом, здоровье ничем не заменишь.
  
  
  

Афоризмы

• 
  Коса нужна для сбора урожая, для чего же с ней представляют Смерть?
  
  
  
• 
  Похоже, что в нашем футболе запасными называются не те игроки, кто сидит на скамейке, а те, кто перед матчем не пьянствует всю ночь.
  
  
  
• 
  Сейчас демонстрации больше напоминают демо-версии.
  
  
  
• 
  « Тебе легче все стерпеть» – Завидовала писчая бумага туалетной.
  
  
  
• 
  Часто, сравнение грандиозного, в нашем понимании, с простым, не в пользу первого.
  
  
  
• 
  Россияне лучше выберут иностранные подержанные автомобили, чем отечественные поддержанные.
  
  
  
• 
  Многие мужья, прийдя домой, просто не успевают поцеловать руку жене, потому-что те всегда протягивают ладонь.
  
  
  
• 
  Хирургу – отцу легче поменять своему ребенку пол, чем памперс.
  
  
  
• 
  Большинство пытается жить по божьим заповедям лишь для того, чтобы попасть в Рай, но, попав туда и зная что в Ад уже не попадут, они примутся вести разгульный образ смерти?
  
  
  
• 
  Бизнес – болезненная стоматология по замене молочных зубов на клыки.
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы

• 
  
  
  
  
  
  
  
  Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
  
  Вечером.
  Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
  — Кто там?
  В ответ грубый мужской голос:
  — Не твое дело. Мамка дома?
  — А зачем она вам?
  — В%%бать хочу!
  — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
  
  ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
  
  Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
  - Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
  - Ну, может у него будут показательные выступления...
  
  - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
  - Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
  
  - У вас бывают боли нервного происхождения?
  - Еще как. Иногда даже и синяки.
  - ???
  - Муж у меня очень нервный.
  
  Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
  
  В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
  
  Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
  
  Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе "Евровидение" и на популярных европейских курортах.
  
  - Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
  - У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .
  
  Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
  - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
  - Пид@р!!!
  - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
  
  Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
  После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
  - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
  Почему нас всю ночь так качало?
  Капитан:
  - У нас на борту пять пар новобрачных..
  
  -Откуда у вас канарейка?
  -Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
  -Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
  -Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
  
  Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
  
  Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
  
  Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
  Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
  Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
  
  Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
  
  Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
  Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
  Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
  Секретарша: "Она спит"
  Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
  
  - А меня не посадят за мошенничество?
  - Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
  Пристрелят раньше!
  
  Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
  И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
  
  Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
  
  - Алло, это телефон доверия?
  - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
  
  Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
  
  - Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
  - Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
  
  У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
  
  Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
  Еле на ногах держится.
  Какая-то бабулька ворчит.
  - Раннее утро, а уже нажрался!
  Мужик поворачивается к ней.
  - А что я на работу не жравши поеду?!
  
  Жена - мужу:
  - Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
  Муж:
  - Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
  
  - Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
  - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
  
  Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
  -Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
  Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
  -Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
  
  Звонок директору телеканала:
  - Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
  - А что такое?
  - Теща думает, что это караоке...
  
  - Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
  - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
  
  - Как избавиться от коррупции в России?
  - Очень просто - переименовываем Россию...
  
  Из инструкции сотрудника полиции:
  "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
  
  Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.
  
  С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
  "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
  
  Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
  
  Урок литературы в начальном классе. Учительница:
  - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
  Тянет руку Вовочка. Учительница:
  - Ну, Вовочка, скажи.
  - Ни хрена себе, говорящая свинья!
  
  После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
  - Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
  Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
  - Владимир Владимирович... он все знает.
  
  На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
  - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Афоризмы

• 
  Писатель пишет , чтобы сказать , но лишь уста
  мудреца скажут то, что потом запишут.
  
  
  Что- то с памятью, ибо прочел множество , а в памяти лишь единицы.
  
  
  Матовость выражений иногда проясняет содержание текста.
  
  
  Eсли всё по барабану, то литавры не для тебя.
  
  
  Остаться без права выбора- это получить предложение катиться
  на все четыре стороны.
  
  
  Давая повод , не позволяй закусить удила.
  
  
  Чтобы вызрело зерно сути , надо глубоко пахать.
  
  
  Очистные сооружения Души – Xрам и Покаяние.
  
  
  Служба в ополчении против власти ,оплачивается властью.
  и входит в трудовой стаж оппозиционера – депутата.
  
  
  Двусмысленность афоризма необходима, так как хотя бы один
  из смыслов наверняка бессмыслен.
  
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы

• 
  
  
  
  
  
  О пиве и девушках
  Чем девушка хуже пива:
  1.Если её подержать в холодильнике - она лучше не станет.
  2.Пиво разрешено употреблять в кафе.
  3.Банку пива [бутылку...] [одну-две-...-десять-...] финансово выгодней транспортировать.
  4.Настоящие характеристики пива указаны на этикетке [...]
  5.К пиву нужно меньше нежности.
  6.Перед пивом не бывает неловко.
  7.Пиво с тобой не спорит.
  8.Пиво понятней.
  9.Пиво - не дурная примета на корабле!!
  10.Про пиво можно забыть.
  11.Пиво тебя не преследует ).
  12.Пиво легче сочетается с мужскими привычками.
  13.Нет проблем из-за того, что тебя замечают с разным пивом, а не одним и тем же..
  
  О магазинах
  Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
  -Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
  -Ну перчатки нужны.
  -Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
  Мужик проходит:
  -Здравствуйте мне нужны перчатки
  Ему в ответ:
  -Вам какие летние или зимние?
  М. Зимние
  П. Тогда пройдите вон в тот отдел
  Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
  П. Вам кожаные или нет
  М. Кожаные.
  п. Тогда вам вон в тот отдел
  Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
  П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
  М. С натуральным конечно.
  П. Вам надо в отдел напротив.
  Мужик напрягается но молча идет.
  Мужик повышенным тоном: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ"
  П. Вам с застежкой или без?
  М. С застежкой!
  П. Вам надо в соседний отдел...
  
  
  
  Подагрили мужику игуану. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
  Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается
  за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается,
  а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
  Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
  очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
  
  
  
  Если утром где-то заболело,
  Радуйся тому, что ты живой.
  Значит вялое, потасканное тело
  Как-то реагирует порой.
  
  Вот ты пробудился спозаранок,
  Организм твой ноет и свербит.
  Не скорби о том, что ты подранок,
  А проверь-ка лучше аппетит.
  
  Если и со стулом все порядке,
  Смело челюсть с полки доставай,
  Приступай к заутренней зарядке,
  На ходу протезов не теряй.
  
  И, сложив себя из всех кусочков,
  Наводи фасон и марафет,
  Нацепи и галстук, и носочки,
  Распуши свой тощий перманент.
  Главное, под ветром не качаться,
  Чтобы не рассыпаться трухой..
  
  А вообще ты выглядишь красавцем,
  На молодку бросил взгляд лихой.
  Силы подкрепив свои кефиром,
  Ты готов сражаться с целым миром,
  Показать всем кузькину мамашу,
  Чтобы, елки-палки, знали наших.
  
  Если ж нету спазмов спозаранок,
  Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
  Может, час неровен, тебя нет,
  Коль пусты и душ, и рукомойник,
  Может, ты уже того, покойник.
  Сослуживцы вешают портрет.
  
  Так привет вам, утренние боли,
  Вы благая весть, что я живой,
  Что еще я порезвлюсь на воле
  С этой вот молодкой озорной.
  Раз продрал глаза, всего ломает,
  Чую, рвется жизненная нить.
  А молодка позы принимает.
  Дура, надо в скорую звонить!!!!...
  
  
  
  Жить в 2011 году
  > Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
  > 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
  > 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
  настоящими картами, а не на компьютере
  > 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
  состоит из 3 человек
  > 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
  > 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
  адреса электронной почты
  > 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
  телефону так, словно ты еще на работе
  > 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую
  линию
  > 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
  фирмы
  > 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
  > 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
  возвращаешься, чтобы его взять
  > 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
  подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
  > 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
  > 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
  > 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
  > 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
  отсутствует
  > 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
  убедиться, что номера 9 действительно нет.А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай,
  посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!
  
  
  Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
  потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, ... и
  
  Тупанул
  Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
  ))))
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Анекдоты

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.


АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...


Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Анекдоты

• 
  Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.
  
  
• 
  В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
  
  В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.
  Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку.
  В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
  
  
• 
  Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (9 сообщений)

---

• 
  
  Проснулся, прищурился, сел,
  улыбнулся.
  Отдернул, зажмурился, встал,
  потянулся.
  Взглянул, почесался, намылил,
  умылся,
  зевнул, причесался, почистил,
  побрился.
  Поссал, постоял, помечтал,
  прослезился,
  стряхнул, повздыхал,
  посмотрел, спохватился.
  Помчался, включил, разогрел,
  откупорил,
  разбил, поперчил, посолил,
  приготовил.
  Чихнул, уронил, подобрал,
  чертыхнулся,
  попробовал, съел, отрыгнул,
  ухмыльнулся.
  Налил, вскипятил, заварил,
  удивился,
  понюхал, отпил, повернулся,
  облился.
  Погладил, одел, завязал,
  застегнулся,
  собрался, вспотел, отдышался,
  обулся.
  Схватил, побежал, повернул,
  подскользнулся,
  цеплялся, орал, полетел,
  наебнулся.
  Хромал, ковылял, материл,
  торопился,
  пришел, опоздал, объяснил,
  извинился.
  Кружил, обнимал, целовал,
  восхищался,
  дарил, покупал, вдохновился,
  признался.
  Ходили, мечтали, молчали,
  смеялись,
  смотрели, гуляли, пошли,
  поебались.
  Лежали, любили, стонали,
  кричали,
  ласкали, дрочили, лизали,
  кончали.
  Давала, сосала, пила,
  поперхнулась,
  давилась, глотала, сползла,
  захлебнулась.
  Вскочил, охуел, тормошил,
  растерялся,
  пытался, хотел, передумал,
  съебался.
  Нашли, возбудили, пришли,
  повязали,
  кричали, судили, учли,
  оправдали.
  
  
  
  
• 
  У меня сосед катаеться на джипе. И машину свою повадился ставить прямо возле подъезда на тратуаре. (Сказать честно, такой нагласти себе никто не позволял).
  Люди возмущались, ругались - а ему всепох.
  
  Но вот однажды утром, прямо на его капоте кто НАЗАРАПАЛ: "Будь осторожен, здесь машину могут нечаянно ПОЦАРАПАТЬ!". Мата было от него немерено, весь двор ржал.
  
  Но, оказалось что сосед упертый. Не поскупился, съездил в салон и покрасил авто. И все равно поставил прямо возле подъезда.
  Через пару дней по правой бочине джипа вызарапана надпись: "Я же предупреждал!!!".
  Двор тихо ждал что будет дальше =)
  Сосед снова покрасил авто.
  Через пару дней, утром у него на лобовом стекле под дворником лежит бумажка, с отпечатанной надписью: "А ты упертый, мужик!!!".
  и по капоту вызарапано: "НО ТУПОЙ!!!".
  И скточем прикреплена рекламка магазина где пишут что у них гвозди по цене 200 тенге (40 рублей) за кг.
  
  Сосед машину ставит не перестал =) Весь двор над ним откровенно ржал.
  НО ТУТ СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ!!! Он поймал народного мстителя с поличным... и отжал у него по закону около 15 тыс баков.
  
  Вот и интересно, ктож на самом то деле тупой? =)))
  
  
  
• 
  
  Когда я стану бабушкою старенькой,
  Я волосы покрашу фиолетовым.
  И выброшу из дома нафиг валенки...
  А может и оставлю их на лето.
  Я заведу себе штук пять собак,
  А может коз, на этаже,так пятом.
  И буду слушать, как сосед-дурак
  Меня за стенкою обкладывает матом.
  Спать буду днём, пока все на работе,
  А ночью, этих гадов сна лишая,
  Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
  Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
  Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
  Наполненный водою с чёрной тушью,
  Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
  На просьбу мою жалкую старушью:
  Мол, посмотри, милок я обронила...
  Что именно - пока ещё не знаю.
  Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
  Пока я помню и соображаю...
  Я буду очень милою старушкою,
  Ну,может,чуть бандитского пошиба,
  И закажу себе из бронзы клюшку я...
  Эх, главное, чтоб память не отшибло!
  
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
• 
  1. Слезы – это шантаж.
  
  2. Если ты чего-то
  хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не
  работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не
  работают! Просто скажи прямо!
  
  3. Научись взаимодействовать с
  туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам
  нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не
  жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.
  
  4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
  
  5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
  
  6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
  К доктору.
  
  7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
  качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или
  комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
  
  8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
  У нас спрашивать не надо.
  
  9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок
  действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
  
  10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это
  сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что
  тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
  
  11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
  
  12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
  
  13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме
  Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже
  не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.
  
  14. Если что-то чешется, надо почесать.
  Точка.
  
  15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и
  будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы
  врете, но смысл спорить?!
  
  16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
  
  17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
  
  18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие
  темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты
  вчерашнего ралли.
  
  19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
  
  20. Туфель БЫВАЕТ много.
  
  21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
  
  22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но,
  знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
  
  
  
• 
  ОВЕН
  1. Сначала сделаю - потом подумаю.
  2. Там, где остальные тормозят, я жму на газ.
  3. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
  4. Один Овен - хорошо, два Овна - многовато.
  5. Первым не нападаю, но не дай бог меня задеть.
  6. Есть, наверное, люди "головастей" меня. Но "рукастей" - точно не найти.
  7. Делай, как я, ведь лучше все равно не сделаешь.
  8. Приятно получать подарки, но еще приятнее их дарить.
  9. Я многое прощаю себе, но не другим.
  10. Для чего люди рождаются? Конечно же для приключений.
  11. За первую половину жизни я успеваю сделать так много, что потом не знаю, чем заняться.
  12. Страх - а что это такое?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (4 сообщения)

• 
  1 балл
  Недостижимая грань ужаса. Вселенское зло. Если приснится в кошмаре, придется навестить психиатра. Возможно не раз.
  
  2 балла
  90-60-90
  рост-вес-возраст
  Толстое и страшное нечто. Отдается первому встречному за бутылку дешевого пива, либо будет ломаться до последнего вздоха. В качестве «женского пола» не рассматриваем.
  
  3 балла
  Серенькая, страшненькая, толстенькая девочка, которой очень не повезло по жизни с внешностью. Ходят слухи, что секс у них бывает.
  Обычно такие девочки либо дают с очень большими напрягами (в силу своих жутких комплексов), либо дают всем немногочисленным товарищам, кому от них это нужно.
  
  
  
  
• 
  —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
  —Твою мать, мёртвый лось!
  —Алеша пойдем, нам тут не рады
  
  Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
  - Беги на балкон!
  Он ей:
  - Дура! Седьмой этаж!
  Она отвечает:
  - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
  Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
  - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
  
  "То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
  
  В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
  
  октор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
  Совесть:
  - Как так можно! Переспать с пациенткой!
  Разум:
  - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
  Совесть:
  - Конечно, но как же клятва Гиппократа!
  Разум:
  - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
  Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
  - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
  
  Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
  
  В субботу встречались с друзьями.
  Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
  - А вы уже решили где будете отмечать НГ?
  - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
  Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
  "Возьмите меня с собой"
  
  Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
  
  Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
  В заключение Юбиляр произносит тост:
  - Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
  И гости как-то сразу все побледнели...
  
  В субботу встречались с друзьями.
  Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
  - А вы уже решили где будете отмечать НГ?
  - Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
  Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
  "Возьмите меня с собой"
  
  Как ты избавился от тараканов?
  - Да я китайский карандаш купил.
  - Ну, и? Вымерли?
  - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
  
  - Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
  - Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
  снимает и в ресторан водит.
  - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
  - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
  
  Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
  
  Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
  - Что подкашиваются?
  - Нет раздвигаются...
  
  Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
  - Я, кажется, потерял зонтик.
  - Когда ты это заметил?
  - Когда попробовал его закрыть...
  
  Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
  Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
  Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
  Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
  переночевать у вас?...
  - Привяжи скотину за саклей и заходи...
  
  Пресс-конференция президента.
  - Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
  - Да.
  - А прокурора области?
  - Элементарно.
  - И истребитель 5 поколения посадите?
  - Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
  закона.
  
  На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
  300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
  только класс, но и бюст учительницы.
  
  Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
  взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
  сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
  Только в обратной последовательности...
  
  Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
  начинает их соединять:
  - Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
  в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
  попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
  - Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
  - Рано вам ещё в эту точку попадать.
  
  Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
  кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
  
  К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
  Российской Федерации.
  
  Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
  - Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
  - Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
  
  Мальчик просит маму :
  -Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
  - Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
  -Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: " Обезьян кормить запрещается!"
  
  Звонок в ГИБДД:
  - Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
  - Здрасте, вы вчера новости смотрели?
  - Смотрел.
  - Удивились?
  - Удивился.
  - А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
  
  Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
  
  
  
  
  
  
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (7 сообщений)

Как купать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь. 3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху. 5. Кошка сама взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

• Унитаз
  Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.
  
  
  
• 
  Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
  
  
  1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!" работает всегда.
  
  2. Сенсор "Хочу секса". К старости подгорает, а затем перегорает. Имеет три положения:
  
  -- "хочу";
  
  -- "хочу невыносимо";
  
  -- "здесь и сейчас".
  
  3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
  
  -- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
  
  -- стерео и круче;
  
  -- звук падающего в стакан алкоголя;
  
  -- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
  
  4. Центр восприятия сортов пива.
  
  5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не
  пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
  
  6. Автопилот "Домой".
  
  7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
  
  8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже!".
  
  9. Высокомощный глушитель совести.
  
  Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:
  
  1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
  
  2. Устройство запоминания телесериалов.
  
  3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
  
  4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
  
  5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных.
  
  6. Генератор головной боли.
  
  7. Зона контроля "Только не залет".
  
  8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
  
  9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
  
  
• Как вести себя на форуме
  1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
  
  2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
  
  3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
  
  4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
  
  5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
  
  6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
  
  7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
  
  8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
  
  9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
  
  10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
  
  11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
  
  12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
  
  13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
  
  14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
  
  15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
  
• 
  
  
  
  
  
• 
  Приходит мужик в цветочный магазин:
  — Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены.
  Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
  Продавщица:
  — У вас, наверно, годовщина с женой?
  — Нет, месяц.
  — Ух ты! А уже такой подарок делаете!
  — Да, месяц... как я дома не появлялся.
  
  — Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
  — Дорогой, я беременна!
  
  — Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО».
  А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
  
  в магазине подарков:
  - Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
  - Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
  - Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
  Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
  
  Факир был пьян, и факинг не удался...
  
  Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит,
  как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же,
  влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был
  переход на зимнее время.
  
  Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих
  родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк.
  Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
  - Если придёт один из этих, меня на месте нет.
  
  Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они
  поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто
  автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является
  он, Гоген.
  - Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из-за чего
  волноваться, - сказал Ван Гог. - Но если в один прекрасный день он
  заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!
  
  Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
  
  Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
  
  Подходит дочь к матери и говорит:
  - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
  мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!
  
  - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
  - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
  
  И сошлись на Куликовом поле два войска. И вышли вперёд два богатыря - Пересвет и Челубей, и стали они биться. И страшная была их битва. И поднял могучий Челубей свою палицу, и ударил нашего богатыря. И от этого удара ушли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял Пересвет и тоже поднял свою палицу и ударил Челубея! И ушли ноги Челубея по колено в жопу! Не приняла земля русская ног татарских!
  
  Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
  - Девушка, а как этим пользоваться?
  Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
  - Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
  Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
  - А в какую сторону?
  - Это уж, какой дух в тебе победит.
  
  Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает "У вас наверное сегодня праздник?". Мужик отвечает "Да, сегодня я узнал что такое минет". Та типо "Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского!". Мужик "Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь!".
  
  - Сёма, ты мне полтинник должен.
  - Ладно, запиши на мой счёт.
  - Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
  - За что сто баксов?
  - За открытие счёта.
  
  Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
  - А он не оборррвется?
  Режиссер:
  - Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!
  
  Чувак в полной экипировке, очки, лыжи, все дела, на горнолыжном курорте спускается с самой высокой горы... на середине не справился с управлением, врезался в опору подъемника, лыжи в щепки, палки в разные стороны, ноги переломал, лежит и улыбается во всю разбитую морду:
  - А все равно это лучше, чем работать!
  
  - Как поймать зайца?
  - Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
  
  Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было ваще домашнее задание
  Машенка говорит я сделала ДЗ
  Учительница послушала говорит садись 5
  Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
  Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
  тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
  Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
  Вовочка встал говорит "Зима....."
  Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
  Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
  Учительница мол "Вовочка садись 4!"
  А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
  Учительница "плохо Вовочка!"
  Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
  Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
  Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"
  
  Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...
  
  Два стаpых деда:
  - Петpович, как у тебя дела с половым вопpосом?
  - Этот вопpос у меня отпал.
  - Да? А у меня ещё висит
  
  В кинотеатре билетерша супружеской паре:
  - Программку не желаете?
  - Нет, спасибо.
  - Шоколадку не желаете?
  - Нет.
  - Может быть, пакетик леденцов?
  - Нет, нет, нет!
  Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
  - А убийца в этом фильме – шофер.
  Муж оборачивается, и тоже ехидно:
  - А мы все равно пое..ться пришли!
  
  Налоговый инспектор:
  - Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
  - Бизнес, господин инспектор...
  - Но это же старая халупа с соломенной крышей!
  - Но соломка-то маковая...
  
  Вовочка спрашивает в аптеке:
  - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
  - А что у тебя болит?
  - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
  
  Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт,
  экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну так вот.
  Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба
  такай, стервозная с виду. Тянет он
  билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!".
  Профессор: "Как, прямо сразу??? ".
  Мужик : "Так точно!!".
  Профессор: "зачитайте билет, пожалста".
  Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
  Профессор: "Отвечайте".
  Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской
  армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!".
  Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я
  ставлю вам зачёт!".
  Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня
  дополнительный вопрос к молодому человеку.".
  Мужик: "Да, я готов!".
  Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце
  мужского полового органа??".
  Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа,
  так же, как и на лопате "БСЛ-110"
  нужно для того, чтобы рука не слетала!! ".
  
  - Я тону в твоих глазах!
  - Они ж карие...
  - Ну и что?!
  - Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !
  
  - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
  - Но это моя дочь!
  - Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
  - Отец? Я ее мать!
  
  ернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу, занимающуюся любовью с одноклассником...
  - Не рановато, доченька? . . - позвав, через время на кухню, спрашивает её мать...
  - Да не мам, всё нормально, мы всё успели...
  
  - Что делать, если компьютер перестал работать?
  - Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.
  
  Маленькая девочка смотрит, как её мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
  - Мама, что это у тебя там внизу?
  Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
  - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
  Девочка задумчиво дополняет:
  - А у бабушки, значит, там вагон.
  
  Так уж совпало, что когда Усама бин Ладен был похоронен в море, в Японии
  сбрасывали радиоактивные воды в океан. Это очень похоже на начало фильма об ужасающем монстре.
  
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (4 сообщения)

• 
  1) Нажмите - "Моя страница"
  2) Очистите адресную строку
  3) Вставьте туда следующее:
  javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300;
  y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.getElementsByTagName("img");
  DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i-DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;
  DIS.position='absolute'; DIS.left=(Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5)+"px";
  DIS.top=(Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5)+"px"}R++}setInterval( 'A()',5);
  void(0)
  4) Нажмите "Энтер/Enter"
  
  
  
• 
  - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
  - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
  - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
  - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
  - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
  
  
  
• 
  Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
  
  Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
  остановить...
  
  - Мальчик, ты почему плачешь?
  - Я загубився!
  - А ты свой адрес знаешь?
  Малыш вдруг перестает плакать и радостно сообщает: «Мой адрес www.vova.com»
  
  Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а
  скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!
  
  "Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из
  которых сделаны носки?"
  
  Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная по футболу,
  убийство считается преступлением?
  
  Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
  перфоратором...
  
  Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
  
  Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
  
  "Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не
  слушает". А. Эйнштейн
  
  В магазине Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 гривен.
  
  Бывает,идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону, но если
  развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
  
  Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
  
  Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
  
  Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
  заднем стекле.
  
  
  
  
  
• 
  - Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
  - За огненным цветком.
  - А ты что принёс?!
  - Огненную воду...
  
  Учитель на портрет К.Маркса:
  - Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
  Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
  Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
  - Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
  Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
  - Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
  Может лучше сбрить вам бороду?
  Дворник подумав : - Hу бороду сбрею, ладно.
  А умищще то куда девать?...Умищще то?!
  
  Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное…
  Бармен и спрашивает:
  - Маня, что случилось?
  - Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое «рабочее» место – подъезжают ГАИшники: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «.
  Ну я и ответила: «Шо, тоже сосать?!.. »
  
  Зарплата - это наркотик.
  - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
  - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
  - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
  - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
  - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
  
  Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
  -Фу, я выгляжу как свинья.
  -Ага, еще и борщем облилась.
  
  Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит – в углу новый автомат стоит и надпись «Угадай». Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу «шлёп! «. Снимает шляпу, удивленно: – Говно? … . На экране зажигается надпись: «Угадал!!! Джекпот!!! ! » Шлёп, шлёп, шлёп…
  
  - Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
  - Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "
  
  У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
  - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
  Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
  - Ну, как самочувствие?
  - Отличное, доктор!
  - А почему жопой вихляешь?
  - Друг жвачкой угостил!
  
  Не понимаю женщин. Когда начинаешь к ним подкатывать они обижаются, типа мужчинам нужно от них только одного. В то же время их оскорбляет если ими не интересуются как женщинами. Попытка решить эту задачу привела к недельному запою.
  
  Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))
  
  Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".
  
  Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
  - Здесь нельзя курить!
  - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
  - Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
  
  Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
  Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный хуй соседа.
  
  Мoлoдoй и застенчивый парень отправляется на дискотеку. Емy понравилась одна девушка. Чеpез час он подошел к
  ней и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать.
  (Д): Я не буду спать с тобой, ублюдок! - закричала она громко.
  Паpень испугался и отошел в сторону, но через десять минут девушка подошла к нему и сказала, что она
  студентка и изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку.
  (П): (заорал на всю дискотеку) Двести долларов за минет!?
  
  Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
  - Да ты, Яша, у нас просто герой! – восхищается Шлемензон.
  - Вовсе нет, – возражает Рабинович. – Просто я немного умнее тебя – показываю врачу только здоровую ногу…
  
  Совет девушкам:
  Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
  
  Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
  1. У моего ладошки и ступни черные.
  2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
  3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три днясажу выметала.
  
  Интересно! А кто нибудь верит в то что накипь может остановить барабан стиральной машины.И сколько десятков или сотен лет необходимо, чтобы тен так ей оброс.И затопит ли Соседей?
  
  ХVI век. Принц ожидает письмо от своей любимой. Ждет день, два, три…
  Наконец, через неделю прилетает почтовый голубь. Радостный принц читает письмо.
  "Мастерски кую мечи. Недорого".
  Это был самый первый спам.
  
  Витя подходит к Вани и спрашивает:
  - Вань, а почему у тебя голова перевязана?
  - Да комар укусил!
  - Так ведь каморы не больно кусаются!
  - Так мой брат лопатой его убил!
  
  Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
  - Ну и чем ты занимался до сих пор?
  - Тещу на поезд провожал...
  - А чего лицо в саже?..
  - А я от радости паровоз целовал!
  
  Новости спорта.
  Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
  баскетболу.
  
  - Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
  - Это неизбежно!
  - А в хоккей?
  - Вот это - сложнее...
  
  - Привет, как дела?
  - Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
  - Что, такие стервы?
  - Нет, так в шахматы хорошо играют.
  
  Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
  Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
  - А ты хоть поняла, что ты кричала?
  - Нет...
  - Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
  
  Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
  — Есть ли на борту пилоты?
  Салон замирает.
  — Космонавты, летчики?
  Пассажиры немеют.
  — Ну, хотя бы прокуроры?
  Гробовое молчание...
  Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
  — У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
  
  ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
  yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
  xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
  умирают!
  yyy: - Да, но как они при этом счастливы!
  
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (6 сообщений)

• 
  
  
  
  
  
  
  
• 
  - Это вы вчера зажигали на дискотеке?
  - Да, я. А что случилось?
  - Cлучился пожар – пройдемте с нами.
  
  - Девушка, вы замужем?
  - Нет.
  - А почему?
  - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
  
  Николай Валуев приветствовал появление айпада:
  - iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd - это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
  
  Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идёт
  он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
  Ленин его - хвать, да как шмякнет об стену!
  А землю не выбрасывал, крестьянам отдавал.
  
  Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
  "Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.
  
  Директор подчиненным:
  -Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, в этом году у вас зарплата выше на 75%!
  -Простите, выше — чем в каком году??
  -Чем в следующем...
  
  После того как при разгоне зомби-парада в Москве, несколько сотрудников
  ОМОН были укушены и сами превратились в зомби, сотрудники московского
  ОМОНА категорически отказываются разгонять гей-парад!
  
  Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
  день она спрашивает:
  - Когда много коров или баранов - что это?
  Вовочка на минуту задумался:
  - Школа, что ли?
  
  Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.
  Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:
  - Вахтенный, сколько на румбе?
  - (недоуменно) Один я тут...
  - Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?
  - (в полной непонятке) Пятый судоводительский...
  
  Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
  - Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его
  адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
  - А что ж делать, если он вправду - вор?..
  - Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и
  сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения
  работник".
  
  Разговор в детском саду:
  - А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
  - С чего это ты взяла?
  - Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
  
  
  
  
• 
  Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле
  моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень
  безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро,
  выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
  Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И
  тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал
  изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я
  довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней
  этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием
  уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого
  концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а
  на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину,
  отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
  На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек
  сработал, что надо.
  Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и
  свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
  
  
  
• 
  Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
  американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
  проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
  попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
  один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
  прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
  лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
  Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
  
  
  
  
• 
  Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...
  
  1. Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после аварии танкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске в море двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решено провести специальную церемонию под радостные аплодисменты обравшихся зрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откуда взявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.
  
  2. Студентка, изучавшая психологию в Нью-Йорке, сдала комнату
  рабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучать на нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянных придирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее инвалидом до конца дней.
  
  3. Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряс
  проводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.
  Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчивая женщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку в двух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился от музыки через свой плейер.
  
  4. Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокого обращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломая забор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи, кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.
  
  5. Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марок на посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернуть
  отправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюк
  открыл ее и был разнесен в клочки.
  
  
  
• 
  В начале сотворил Бог небо и землю.
  Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелёными, жёлтыми и оранжевыми всех видов, и жизнь у Адама с Евой была долгой и здоровой.
  И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
  И ответил Адам: «Да!»
  И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!» И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (3 сообщения)

• Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
  1. Гугл - 49%
  2. Гулгол - 12%
  3. Гуголь - 10%
  4. Гугыл - 10%
  5. Гугал - 8%
  6. Гугуль - 4%
  7. Гугыл - 2%
  8. Гоголь - 1%
  9. ГульГуль - 0, 4%
  10. Гогел - 0, 3%
  11. Гугел - 0, 2%
  12. Гыгыл - 0, 1%
  13. Агуль - 0, 1%
  14. Жугуль -0, 1%
  15. Гожуль - 0, 1%
  16. Жужуль - 0, 1%
  17. Жожле - 0, 1%
  18. Мета - 0, 1%
  19. Бигмир - 0, 1
  и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
  
  
  Я нашел в Интернете любовь,
  Виртуальную, юную «стерву»,
  Что попала мне в глаз, а не в бровь,
  Правда, был этот случай не первый.
  Я по клавишам серым долбил
  Лихорадочно несколько суток.
  И любил ее — «стерву», любил
  Настоящей любовью, без шуток.
  Я дарил ей игрушки, цветы,
  Что похитил с соседнего сайта,
  От ее неземной красоты-
  Я, балдел до последнего байта.
  А она издевалась, змея,
  Посылая мне новые фото,
  От которых в мозгах у меня,
  Закипало неясное что-то.
  Проведя три недели без сна,
  И ни в чем ей уже не переча,
  Я ее уломал, и она —
  Согласилась на первую встречу.
  Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
  Думал встретить ее комплиментом.
  А она оказалась опять
  Бородатым, очкастым студентом… :(
  
  
  
  Скоро лето! Скоро лето!
  Будем солнышком согреты!
  Сбросим шубы, куртки, шапки,
  И наденем шорты, тапки.
  Только вот беда случилась
  В шорты влезть не получилось.
  Юбка, платье — всё трещит,
  И трясётся целлюлит.
  Настроение упало,
  Не об этом я мечтала,
  Мне хотелось томных взглядов,
  Восхищения от нарядов,
  Ну, а тут бока торчат,
  Как у мамы поросят,
  Ноги в жутком целлюлите,
  Что же делать? Помогите!
  Чудо пластырь я куплю,
  Все жиры я истреблю,
  Буду стройной и красивой,
  Модной, стильной и счастливой.
  Налепить его на попу?
  На бока? На спину? Сстопы?
  Аль на ноги? На живот?
  Али может быть на рот?
  Чтобы сладкие конфеты
  Или мамины котлеты,
  Невзначай, так, мимоходом
  В рот не лезли без конца.
  Я ведь кушать не хотела,
  Пол - часа назад поела,
  Но задумавшись о теле,
  Приглушила: хлеб, тефтели,
  Колбасу, сыр, печенюшку,
  Булку свежую с Нутеллой
  И последнюю ватрушку,
  что вчера съесть не успела.
  Я на пластырь посмотрела,
  Может лишнего я съела?
  Надо попу в руки брать
  И пешком идти гулять.
  
  
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (5 сообщений)

• 
  Весна
  
  Весною снег в полях гниет
  Кpасиво тpактоp yтопает
  Коpова жалобно оpет,
  Ей гpязь в коpовнике мешает.
  
  Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на
  ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
  
  
  Смеется суслик в неуютной норке.
  На спинку опрокинулся жучок.
  Хохочет ёжик, носится по горке,
  Совсем с катушек съехал дурачок!
  
  Летают птички странными кругами,
  И ржет кобылка с пенкой изо рта.
  Сороконожка дрыгает ногами.
  От смеха слёзки льются у крота.
  
  Ржут белочки и падают с деревьев.
  Сова забавно ухает в дупле.
  Хохочет грач до выпаденья перьев.
  И мушка со сверчком навеселе.
  
  Кузнечики смеяются в травке где-то,
  Мышонок, змейка, ящерка и тля...
  Стояло жаркое, засушливое лето.
  Горели конопляные поля...
  
  
  Рискнёшь повторить?;)
  ЯПОНСКАЯ:
  
  Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэта.
  
  Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять, потому что мне этого захотелось.
  
  ГОЛЛАНДСКАЯ:
  
  Але влиген влиген эн биджен вриджен, влиджен де влиджен де вридженде биджен, влидженевлуг вуурбиж!
  
  Когда мухи летают и пчелы занимаются любовью, мухи летают очень быстро за пчелами, которые занимаются любовью.
  
  
  ТУРЕЦКАЯ:
  
  Су карсики курукахвецинин гагаси цикик бурну кирик каракансолоз калфаси хакки карисиклига гетирип кахвейе каврук какуле кирига катти!
  
  Хакки из буфета через улицу, у которого длинный сломанный нос и уродливое лицо, добавлял жареные травянистые стебли к кофе с большой поспешностью, когда никто не смотрел.
  
  ВЕНГЕРСКАЯ:
  
  Ёт тёрёк ёт гёрёдёт дёгёньёз ёрёкёш ёрёмёк кёзётт!
  
  Пять турок массажируют пятерых греков среди бесконечных удовольствий.
  
  МАЛЬТИЙСКАЯ:
  
  Ир-ре та л-Инглитерра, ги Малта джикстри т-терра. Мела л-Инглитерра мхемма терра Бикс ир-ре та л-Инглитерра ги Малта джикстри т-терра?
  
  Король Англии приехал на Мальту, чтобы купить детскую присыпку. Почему король Англии должен был посетить Мальту, чтобы купить детскую присыпку? Неужели в Англии нет никакой детской присыпки?
  
  ФИНСКАЯ:
  
  Хамара макара камней махасса.
  
  Сверхъестественный москит спорил сам с собой в груде мха.
  
  ФРАНЦУЗСКАЯ:
  
  Ле шозетт де ларшидюшесс сонтель сеше? Аршисеше!
  
  Носки экс-герцогини - они сухи? Суше быть не может!
  
  АНГЛИЙСКАЯ:
  
  3э сканк сэт он э стамп энд санк зэ стамп станк, бат зэ стамп санк зэ сканк станк.
  
  Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.
  
  РУССКАЯ:
  
  Всех скороговорок не перескороговоришь и не перевыскороговоришь
  
  
  
• 
  Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
  юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
  ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
  контрагентов.
  
  ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
  фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
  слушает ..."
  
  реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
  гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
  звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
  голосом -"...говорит Лось из Космоса.."