Анекдоты приколы интересности: июня 2011

вторник, 14 июня 2011 г.

Анекдоты

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде.
В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал.
Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий.
Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял.
Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем.
Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил.
Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать.
Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь.
Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному:
- Рыжик, да я не это имел в виду...

Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни!!!

Анекдоты истории афоризмы

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.
Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.
Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.
Ум можно заменить опытом, здоровье ничем не заменишь.

понедельник, 13 июня 2011 г.

Афоризмы

Коса нужна для сбора урожая, для чего же с ней представляют Смерть?
Похоже, что в нашем футболе запасными называются не те игроки, кто сидит на скамейке, а те, кто перед матчем не пьянствует всю ночь.
Сейчас демонстрации больше напоминают демо-версии.
« Тебе легче все стерпеть» – Завидовала писчая бумага туалетной.
Часто, сравнение грандиозного, в нашем понимании, с простым, не в пользу первого.
Россияне лучше выберут иностранные подержанные автомобили, чем отечественные поддержанные.
Многие мужья, прийдя домой, просто не успевают поцеловать руку жене, потому-что те всегда протягивают ладонь.
Хирургу – отцу легче поменять своему ребенку пол, чем памперс.
Большинство пытается жить по божьим заповедям лишь для того, чтобы попасть в Рай, но, попав туда и зная что в Ад уже не попадут, они примутся вести разгульный образ смерти?
Бизнес – болезненная стоматология по замене молочных зубов на клыки.

воскресенье, 12 июня 2011 г.

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.

Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.

В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе "Евровидение" и на популярных европейских курортах.

- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..

-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"

- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!

Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.

- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...

- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...

- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.

Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

суббота, 11 июня 2011 г.

Афоризмы

Писатель пишет , чтобы сказать , но лишь уста
мудреца скажут то, что потом запишут.

Что- то с памятью, ибо прочел множество , а в памяти лишь единицы.

Матовость выражений иногда проясняет содержание текста.

Eсли всё по барабану, то литавры не для тебя.

Остаться без права выбора- это получить предложение катиться
на все четыре стороны.

Давая повод , не позволяй закусить удила.

Чтобы вызрело зерно сути , надо глубоко пахать.

Очистные сооружения Души – Xрам и Покаяние.

Служба в ополчении против власти ,оплачивается властью.
и входит в трудовой стаж оппозиционера – депутата.

Двусмысленность афоризма необходима, так как хотя бы один
из смыслов наверняка бессмыслен.

четверг, 9 июня 2011 г.

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы

О пиве и девушках
Чем девушка хуже пива:
1.Если её подержать в холодильнике - она лучше не станет.
2.Пиво разрешено употреблять в кафе.
3.Банку пива [бутылку...] [одну-две-...-десять-...] финансово выгодней транспортировать.
4.Настоящие характеристики пива указаны на этикетке [...]
5.К пиву нужно меньше нежности.
6.Перед пивом не бывает неловко.
7.Пиво с тобой не спорит.
8.Пиво понятней.
9.Пиво - не дурная примета на корабле!!
10.Про пиво можно забыть.
11.Пиво тебя не преследует ).
12.Пиво легче сочетается с мужскими привычками.
13.Нет проблем из-за того, что тебя замечают с разным пивом, а не одним и тем же..

О магазинах
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-Пройдите пожалуйста вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. Зимние
П. Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки.
П. Вам кожаные или нет
М. Кожаные.
п. Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П. Вам с натуральным мехом или искуственным?
М. С натуральным конечно.
П. Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
Мужик повышенным тоном: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ"
П. Вам с застежкой или без?
М. С застежкой!
П. Вам надо в соседний отдел...

Подагрили мужику игуану. Он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула.
Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается
за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается,
а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Если утром где-то заболело,
Радуйся тому, что ты живой.
Значит вялое, потасканное тело
Как-то реагирует порой.

Вот ты пробудился спозаранок,
Организм твой ноет и свербит.
Не скорби о том, что ты подранок,
А проверь-ка лучше аппетит.

Если и со стулом все порядке,
Смело челюсть с полки доставай,
Приступай к заутренней зарядке,
На ходу протезов не теряй.

И, сложив себя из всех кусочков,
Наводи фасон и марафет,
Нацепи и галстук, и носочки,
Распуши свой тощий перманент.
Главное, под ветром не качаться,
Чтобы не рассыпаться трухой..

А вообще ты выглядишь красавцем,
На молодку бросил взгляд лихой.
Силы подкрепив свои кефиром,
Ты готов сражаться с целым миром,
Показать всем кузькину мамашу,
Чтобы, елки-палки, знали наших.

Если ж нету спазмов спозаранок,
Коль кефир не пьешь, не ешь баранок,
Может, час неровен, тебя нет,
Коль пусты и душ, и рукомойник,
Может, ты уже того, покойник.
Сослуживцы вешают портрет.

Так привет вам, утренние боли,
Вы благая весть, что я живой,
Что еще я порезвлюсь на воле
С этой вот молодкой озорной.
Раз продрал глаза, всего ломает,
Чую, рвется жизненная нить.
А молодка позы принимает.
Дура, надо в скорую звонить!!!!...

Жить в 2011 году
> Ты понимаешь, что живешь в 2011 году, когда:
> 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
> 2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
> 3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая
состоит из 3 человек
> 4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
> 5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
> 6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по
телефону так, словно ты еще на работе
> 7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую
линию
> 8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных
фирмы
> 10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
> 11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
> 12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
> 13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться :-)
> 14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
> 15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
> 16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке
отсутствует
> 17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и
убедиться, что номера 9 действительно нет.А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай,
посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!!!

Знакомая однажды попала в передрягу – выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и
потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились – малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям – выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, ... и

Тупанул
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
))))

воскресенье, 5 июня 2011 г.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

четверг, 2 июня 2011 г.