• 
  Разговаривают два бармена:
  Один.
  - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
  100 баксов, посидел немного и свалил.
  Другой.
  - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
  100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $
  за то,что я украл со стола его деньги.
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  Что общего между системой Windows и выборами президента США?
  - Сначала тормозят, потом зависают.
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
  - Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
  - Боже!Какой ужас!
  - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  Заводят нового (Н) в камеру. Все зеки (З) в камере собрались вокруг него и спрашивают:
  -(З) Ну ты че курево то у тебя есть?
  -(Н) Есть.
  -(З) А может у тебя и чай есть?
  -(Н) Есть.
  -(З) Слушай а может у тебя и сало есть?
  -(Н) Есть.
  -(З) Ну давай проходи не стесняйся, доставай!
  -(Н) Ребята только я пидарас!
  -(З) (Хлопая по плечу) Да ладно, братан, что ты на себя наговариваешь!
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  
  - Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
  - Хромать...
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  
  Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
  - А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
  - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть...
  - Ну и?
  - П%%%%ц Ницце...
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
  Толпа — « ????? Сдала????!!!«
  Студентка — «Сдала!!!!«
  Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
  «Hу, положим, не она сдала, а я сдался…«
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  - Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
  - Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
  Японии
  - Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
  никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
  -Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
  - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
  - Мужчина! Суйте, пока СТОИТ! !
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  Сын нарисовал рисунок своей семьи и показывает отцу. - Сынок, почему у меня волосы желтого цвета? - Папа, ну я не нашел лысой краски! – отвечает сын.
  
  
  
  
  

• 
  Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
  
  
  
• 
  О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
  
  "Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"
  (Козьма Прутков)
  
  Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на «ты».
  Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.
  Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие бабушки, а заодно и дачное новоселье.
  Среди других выделялась пара: он – здоровый и смешливый капитан-артиллерист, она миловидная худышка с непомерно огромным животом. Таким огромным, как будто ей уже полгода назад пора было родить, но она не посещала курсы и не знает как это делается, а живот-собака, все растет…
  Именинница спела «Темную ночь», поплакали и бабуля стала просить внучика:
  - Валерчик, расскажи, тут не все слышали, как ты познакомился с Иришкой. Я очень люблю эту историю.
  Ирина заулыбалась, погладила живот, прислушалась к нему, как прислушиваются на шиномонтаже к сомнительному колесу и заговорила:
  - Давайте я расскажу - короче, Валера уже получил предписание и поэтому ему срочно нужна была я, так он набрал полные карманы денег и ходил по городу, приманивал, меня искал. Вы представляете каков жук?
  Капитан:
  - Подожди, ты не так все рассказываешь, а то люди подумают… Давай лучше я. Я как попрыгунья стрекоза четыре курса пропел на славу - облазил все мужские общежития города, а тут распределение катит в глаза…
  Ира искренно удивившись:
  - Почему мужские?
  - А тебе приятнее услышать, что это были женские общежития?
  - Ну, так-то, вообще-то да…
  - На чем это я? Так вот, все мои однокурсники давно переженились и спокойно ждали отправки в войска. А как мне ехать в часть без жены? Вообще труба.
  Холостяки там очень быстро получают по морде либо от лейтенантов за жен, либо от полковников за дочерей. Третьего не дано. На местное население надежда слабая – далеко не во всех местах бывает население.
  Капитан покосился на мрачнеющую жену и продолжил:
  - Но главное – я должен был найти себе любовь до гроба, чтобы было с кем умереть в один день.
  (Ирина расцвела и поцеловала мужа) Что делать? Лезть в Интернет? Поздно, да и смысла нет. Мне была нужна не просто жена, а хорошая и порядочная. А как это узнаешь за два дня?
  Думал, думал и придумал. Оделся по гражданке и стал слоняться по городу в поисках для начала красивой. Смотрю - ничего такая.
  
  Ира:
  - Это была я?
  - Да ты что? Нет, какая-то жаба. Иду сзади, резко обгоняю, отрываюсь на три шага вперед и незаметно включаю музычку на мобильном, как будто мне звонят.
  Небрежно выхватываю телефон из заднего кармана джинсов и ору в него, типа - опаздываю, но скоро буду и прибавляю шаг, но главный финт происходит в момент вытаскивания телефона. У меня как бы случайно заодно с мобильником выгребается из кармана и выпадает пятитысячная бумажка. А это, согласитесь - большой соблазн.
  И я спиной услышал, как эта жаба замедлила шаг и молча всосала мои денежки, я даже голову не повернул, пошел дальше. Ну на хрена мне такая жена?
  Второй и третий раз невод тоже пришел с тиной морскою, я уж было отчаялся, да и деньги заканчивались, вдруг вижу – девушка красоты неимоверной. Ну думаю – даже если поднимет и заберет мою купюрку, пусть. Все равно не отпущу и женюсь…
  Ира улыбаясь инспектировала живот:
  - Ты правда так подумал?
  - Слово офицера. Ну так вот. Хватаю пиликающий телефон, сбрасываю очередные пять тысяч и моментально слышу ангельский голосок - Эй, Але! Мужчина, деньги теряете!
  Ну тут уж я спикировал, поблагодарил и пригласил в кафе.
  
  Ира:
  - А это оказался пивбар. Так мы и познакомились, через два дня он уехал, а потом я прилетела к нему.
  Ну, каков затейник, не пожалел 20 000 рублей, чтобы найти меня, настоящий гусар и Ира подкрутила мужу несуществующие усы.
  Гости улыбались и переваривали эту в высшей степени романтическую историю большой любви, а Ирина решительно подхватила в руки живот и понесла его из беседки в дом.
  Капитан не сводил ласкового взгляда с жены и когда она уже довольно далеко отошла, вдруг резко вскочил, наклонился над столом и не теряя из виду дверь в дом, заговорщицки зашептал обращаясь ко всем:
  - Вообще, то это были деньги только на вид, на самом деле – это скидочные купоны из магазина электроники. Только я не хотел ей говорить - обидится. И кстати - Ира была наверное тридцатая, кого я проверил на вшивость и единственная, кто прошел испытание…
  
  Слепую Фемиду судьи водят за руку.

• 
  Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
  - Сынок, что надо тете сказать?
  Мальчик сквозь слезы:
  - Сука!!!
  
  Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
  - Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...
  
  Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.
  

---

• 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

---

• 
  Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
  
  
  
• 
  В ответ на историю про "Земной поклон мастеру-самородку".
  
  В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два - и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.
  
  Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Палыч отправил послом в Стамбул князя Александра Меншикова (правнука того самого Меншикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меншиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.
  
  Меншиков вошёл в тронный зал СПИНОЙ ВПЕРЁД. Наклонившись.
  
  Большинство женщин тратят кучу средств и времени, чтобы привлечь к себе мужчину, но только для того, чтобы с гордым видом сказать ОТВАЛИ.
  

• 
  Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
  
  
  
• 
  Был сегодня на Староконном рынке, что в городе Одессе. Стою у лотка с шурупами, болтами. Рядом двое мужиков обсуждают какой взять крюк чтобы подвесить бак. Подходит продавщица.
  Мужики: Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат?
  Продавщица: Если нет, придете еще раз.
  
  Наша жизнь - это короткое время между как можно больше узнать и лучше бы это не знать совсем...
  

---

• 
  В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.
  
  
  
• 
  У меня история очень простая и я когда её вспоминаю мне становиться очень весело.
  Лет семь обратно мне по студенческой визе удалось приехать в Англию на 3 месячные курсы Английского языка.
  Я думаю, сами понимаете, молодой русский парень из небогатой семьи, решил здесь остаться.
  Попробовал я искать работу, но у меня виза была без права работать, так что за 2 месяца поисков ничего найти не смог.
  Я сильно не переживал, жил в студенческом общежитии, получал высокую стипендию 500 фунтов.
  В ообщем, получал удовольствие.
  
  Но легкой жизни пришел конец. Из общежития вежливо попросили, стипендия закончилась. В общем, пришла большая, беспросветная …а. Ну я не отчаивался и продолжал искать работу, в интернет кафе мне дали телефон Яши и сказали, что у него большие связи, он поможет.
  Я позвонил, ответил «русский» парень с сильным акцентом, сказал, что обязательно поможет, но предупредил, что возможно понадобятся деньги.
  Мне было все равно, деньги заканчивались, а домой на родину, не хотелось совсем. Тем более там меня никто не ждал.
  Встретил, я Яшу, крупный, чернявый парень с честными глазами. Договорились, что устроит работать на авто мойку за 5 фунтов в час, так как пока у меня слабый английский.
  Я был на седьмом небе от счастья.
  Ну, дальше вы знаете, Яша, сказал, что ему ничего не надо, но людям, кто устраивает, надо всего ничего 500 фунтов, и то он попросил сделать мне скидку, а так просили 1500.
  Деньги я отдал не задумываясь, Яша дал мне адрес, а также помог купить билет на автобус, так как авто мойка находилась в 4 часах от Лондона.
  Сокращу подробности, приехал, авто мойки нет, Яша не отвечает, денег больше нет и попросить не у кого.
  Слава Богу, позже всё наладилось, уже 3 года работаю по специальности, живу в хорошей квартире, хожу в спортивный зал.
  Историю, можно было бы закончить, если бы не интересное событие, которым судьба порадовала меня месяц назад.
  
  Пришел я после офиса, в зал, переоделся, размялся, вышел на ринг, у нас по средам спарринг. Ну и выходит на ринг случайный спарринг партнёр…
  Да да именно Яша.
  
  Если, что я КМС по боксу.
  В общем, деньги вернулись, а Яша чуть, чуть приболел.
  ¬¬