• 
  Взвешивая каждое слово , добиваешься их подобия с гирями.
  
  
  
• 
  Вставляющий шпильки , гайки не закручивает.
  
  
  
• 
  Аксиому доказываю только верой.
  
  
  
• 
  Опыт – безошибочность в ошибках .
  
  
  
• 
  Чтобы уничтожить, правду не нужно сжигать, проще всего ее пригреть.
  
  
  
• 
  Зная, что у людей может вызвать радость, сама радость считает себя самым печальным чувством на земле.
  
  
  
• 
  Игровые автоматы – это Ад с райскими надеждами.
  
  
  
• 
  Разрушая невысокие стены, можно породить глубокие рвы.
  
  
  
• 
  Автоответчик – это человек за рулем.
  
  
  
• 
  Мечта многих распределять роли для режиссеров.
  
  
  

Юмор прикольные картинки фотоприколы прикольные стихи смешные истории прикольные видео ролики анекдоты видеоприколы - Юмористический журнал ЮморЛанд (Хумор Ланд) (7 сообщений)

• 
  
  Я, мамуля, уезжаю
  В очень дальние края,
  И когда вернусь — не знаю,
  Но уеду точно я!
  На меня беда свалилась,
  И на мне висят долги,
  Их немало получилось —
  Больше, чем у всех других,
  
  Мама, это всё серьёзно, —
  Так что прямо вот сейчас,
  Завтра будет просто поздно,
  Уезжаю я от вас, —
  Не на час, не на минутку
  И не на неделю!
  В общем, всё! Прощайте!.. Шутка!
  Первое апреля!
  
  ***
  
  Давайте посмеемся,
  Удаче-улыбнемся,
  И встретим неудачу
  Без скорби и без слез.
  День смеха-добрый праздник.
  Пусть в смехе грусть увязнет,
  И мы тогда всесильны,
  И это вот всеръез.
  
  ***
  Hынче пpаздник дуpаков -
  Россияне, здpасте!
  Моpе шуток и стихов -
  У кого зубастей?!
  У кого остpей язык
  И покpепче неpвы,
  Тот сегодня знаменит,
  Тот сегодня – пеpвый!
  Если ты попал впpосак
  Пеpвого апpеля,
  То и сам не будь дуpак -
  Впеpеди неделя!!!
  
  ***
  Весь год, не соврав никому не на грошь,
  Мы ждем, как небесную манну,
  Тот день, когда можно удариться в ложь,
  Невинно придаться обману!
  Набрав арсенал завиральный идей,
  С кощунственным трепетом в теле
  Мы ловим доверчивых честных людей,
  Забывших о первоапреле.
  И мы их находим, смиренных ягнят,
  Простецки развесивших уши.
  И стрелы обмана со свистом летят
  В их светлые, чистые души.
  Но первоапрельский веселый обман -
  Сердечная наша потеха.
  И стрелы не кровь высекают из ран,
  А добрые искорки смеха.
  О, как же он весел и как же хорош,
  Пришедший на смену метелям,
  Тот праздник, во смех превращающий ложь!
  Сограждане, с первым апреля!
  
  ***
  Смеются в Габрово, в Одессе,
  В горах Кавказа и полесье,
  В столицах шумных,
  в скромных селах,
  в гостях, в дороге, на ходу.
  Смеются в праздник и при встрече,
  Будь это утро или вечер,
  Смеются в детсадах и школах,
  Не допуская в жизнь беду.
  И слава Богу!
  Смейтесь люди:
  Мы так вдвойне счастливей будем,
  Все одолеем и осилим,
  Проблемы сложные решим.
  Смеятся вовсе не зазорно,
  И не смеется только вздорный.
  Смеясь, мы возродим Россию,
  Но только смейтесь от души!
  
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
  
• 
  Две наклейки в салоне маршрутки:
  Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
  - дети до 7 кг;
  - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
  - лауреаты Нобелевской премии;
  - любовницы лауреатов Нобелевской премии;
  - Том Круз
  Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
  - посигналить 1 раз - 2 грн;
  - посигналить 2 раза - 3 грн;
  - хлопнуть в ладоши - 3 грн;
  - закричать "А-а-а" - 50 грн;
  - дать порулить - 1000грн.
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
• 
  
  
  
  
  
  
  
• 
  - На кого учишься?
  - Экономика и управление на транспорте!!!
  - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
  
  Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
  - Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
  - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
  
  А вообще да, заметь, бабки решают многое:
  - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
  - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
  
  Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством". От руки приписано:
  "как арабы ".
  
  Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
  
  - Ты кто?
  - Спящая красавица!
  - А чего такая страшная?
  - Я только проснулась!
  
  Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
  
  - Подуйте в трубочку!
  Результат - нулевой.
  Гаишник:
  - Как так может быть?
  Мужик:
  - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру
  
  Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
  ответный визит.
  Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
  территории США.
  
  Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
  - Отдавай деньги! Это ограбление!!
  Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
  - Раздевайся! Это изнасилование!!
  
  Внучка срашивает бабушку:
  - Бабушка, а блядь это страшно!?
  - Да внученька страшно!
  - Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
  - Страшнее внученька!
  - Страшнее чем Баба Яга!?
  - Страшнее внученька!
  Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
  - Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!
  
  Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
  почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
  что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
  соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
  когда сосали материнскую грудь...
  С задней парты раздаётся риторический вопрос:
  - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
  Урок был сорван!
  
  - женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
  - Мужик, ты что охренел?! закрой дверь!
  
  Я знаю самую любимую женщинами позу!
  - Какую???
  - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
  
  Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".
  
  Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
  К сожалению, дожил...
  
  Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
  
  - У вас есть однотонные пальто?
  - К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
  
  Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
  А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
  
  Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
  - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
  - Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
  - зима, работа и переворот еще даже не начался...
  
  Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
  - Батюшка, я согрешила....
  - Как согрешила?
  - Сосала
  - Сколько сосала?
  - 10 минут
  - Замаливай грехи 1 час
  На следующий день.....
  - Батюшка, я опять согрешила....
  - Как согрешила?
  - Сосала
  - Сколько на этот раз?
  - полчаса
  - Замаливай грехи 3 часа
  На следующий день.....
  - Батюшка, я опять согрешила
  - Что, опять сосала?
  - Да
  - Ох, сколько в этот раз?
  - 1 час 14 минут 38 секунд......
  Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
  - Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
  
  Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
  крышкой.
  Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.
  Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
  Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!
  Открывается крышка бочки.
  Никадим: Начинать конкурс можно?
  Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
  Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
  
  Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
  - Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
  - Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
  
  - Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
  - Нет. Это жимолость.
  - Жимолость? А что это такое?
  - Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
  
  В канцтоварах:
  - Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
  - Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
  
  - В чем польза от гостей и тараканов?
  - В связи с их приходом устраивается уборка.
  
  Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
  Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
  Женщине - чтобы постоянно спорили.
  
  В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет
  юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний
  Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя
  свалить из Москвы?